你的心理按钮是什么?

某一天清晨,我在路边排队买煎饼,排在我前面的是一名穿着校服的小学生。他原本安安静静地排着队,忽然侧过身,朝着马路对面喊某人的名字,我顺着他喊话的方向看去,马路对面是另一名穿着跟他一样校服的小学生。应该是他的同学吧。但是那位同学似乎没有听到他的呼喊,自顾自地往前走,然后消失在路的转弯处。

“距离太远了,他没听见。”我对着站在前面的学生脱口而出这句话,对方没有回应我,买好煎饼就走了。我有一丝尴尬,但是并不强烈,取代尴尬感的则是一份好奇:我为什么会对他说那样的话呢?我当时什么感觉?

自我分析下来,原因是我认为这个男孩会因为他的同学没理会自己而沮丧、失落。我对他说“距离太远了,他没听见”这话是想安慰他。但我想安慰的对象真的是眼前的这位小学生吗?不,而是我自己——那个我内在受伤的小孩。

从小到大我都害怕的事情之一便是:我与别人打招呼,别人不理我,我就会感觉很受伤,认为对方是故意不理我的。反之,别人和我打招呼我没有回应,事后对方问我:我那天叫你,你怎么没理我啊?我会害怕和紧张得要命,怕他误会我故意不理他,所以会拼命摆手,赶忙解释:不好意思啊,你是什么时候同我打招呼的?我没有听见,你不要误会啊!

“别人不理会我”和“别人误会我故意不理他”这就是我的心理按钮。认识到这一点后,我轻松许多。

在人际关系中,如果我们常会莫名其妙地被别人“激怒”,然后怒气冲冲,小题大做,很有可能是别人恰好按到了我们的心理按钮。

心理按钮是在成长过程中,被设定在自己内心的“心理程序”。别人说了某句话或做了某件事时就好像按了我们的“心理按钮”,然后快速启动这个“心理程序”,经过了自己心中程序自行的解释与处理,我们会产生某些情绪或行为反应,通常这些情绪和行为反应都是比较负面的,我们会感觉自己被人激怒了或被别人伤害了。

我有个男性友人,各方面条件都不错,但身高低于一米七。他在上学和恋爱问题上,都曾因为身高问题遇到一些挫折,被同学取笑,被喜欢的女生拒绝。因此,尽管事业上发展很顺利,但“个子矮”却是他的心理按钮。如果别人笑他个子矮,或者别人一不小心按到有关“个子矮”的心理按钮时,他就容易愤怒,难以控制自己的脾气。

在亲密关系中(比如夫妻之间),心理按钮更容易被发现,也很容易破坏彼此的关系。我有个女友,如果看到老公下班后或者周末休息在家,坐在客厅里一边看电视一边打瞌睡,她就会勃然大怒。原来她小的时候,父亲经常失业,而且还很懒惰,失业后也不去找工作,整天窝在家里无所事事,躺在沙发上看电视和睡觉,也不做家务,有的时候还骂母亲烧的饭难吃。家里的经济来源基本上依靠她的母亲,生活条件也不好,所以她的母亲很辛苦。每当她看到丈夫坐在沙发上看着电视打着瞌睡的样子,就激起她对父亲的不满和愤怒以及对贫困生活的焦虑和恐惧,仿佛童年痛苦的经历再次在她身上上演。因此,在最初的时候,她和老公常常因此事吵架。

看到这里,很多人都会明白,并不是别人令我们生气、愤怒、不舒服,而是因为自己的心理按钮,我们的负面情绪和痛苦常常与别人无关,别人只不过是无意间按了这个按钮。

如果你因为别人无意间的言行而被激怒,先去察觉:我的内心发生了什么?是什么勾动了我内心的痛苦?这个痛苦从何而来?比如,如果有人不理我,我会进行内心对话安慰自己:人家不是故意不理你的,这一点你很清楚,不然你去跟对方核对一下好了?然后我鼓起勇气问对方:你是不是不理我?得到的答案往往证实我的感觉错了。经过几次这样的更新程序后,我害怕别人不理我的心理按钮就被撤销了。如果你有心理按钮,也可以这样先觉察,后更新程序。

直面自己的心理按钮,你会发现它其实并没有你想象中的那么可怕。

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